۱۰ چیز شیطانی که نباید برایشان پول حرام کرد

هفت صبح| ‌فهرستی طلایی وجود دارد از چیزهایی که گاهی باید و گاهی نباید بخرید. پشت سر هرکدام از این موارد می‌توانم کلی ساعت تجربه و تا دلتان بخواهد ضرر مالی ردیف کنم. نمی‌گویم به همه‌ آنها گوش کنید ولی انتظار دارم اگر شیطان سراغتان آمد و خواست وسوسه‌تان کند، بخش‌هایی از این نوشته را به‌خاطر بیاورید و بهش لعنت بفرستید.

یک: ساعت هوشمند
بله؛ جذاب است. از دور حسابی پرزرق و برق به نظر می‌رسد و فکر می‌کنید همین‌که ساعت هوشمند آمد و نشست روی مچ دستتان، حداقل نصف غم و غصه‌هایتان برطرف می‌شود. اما اولا ساعت هوشمند ارزشمند، گران است و بدجوری نقره‌داغتان می‌کند و در ثانی، به مرور همین که حس تازگی و نویی رفت، وبال گردنتان خواهد شد. متصل نگه داشتن ساعت و گوشی کوفتی خودش دردسری بزرگ است. قابلیت مکالمه آن به مرور احمقانه می‌شود و اجازه بدهید، راستش را بگویم: ساعت هوشمند ارزان‌قیمت، خود مرگ است.

دو:  ابزارهای بلوتوثی

مخترع حافظه‌های USB را آن دنیا مجازات می‌کنند. در این مورد تردیدی نیست؛ چون نصف عمرمان داشتیم تلاش می‌کردیم فلش را از راه درستش وارد پورت کنیم و از هر سه مرتبه، دوبار غلط می‌شد. اطمینان دارم همان گوشه‌کنارها بساط پهن کرده‌اند تا توی حلق مخترع بلوتوث سرب داغ بریزند. بلوتوث، قاتل باتری گوشی است و هر وقت آدم لازمش دارد، شارژش تمام شده است. همین که دو قدم ازش فاصله بگیرد «دیسکانکت» می‌شود و دیگر چه؟ آها! پر از باگ و زخم ایراد اعصاب خردکن است.

سه: ایرپادز

قبل از اینکه اپل پوزه‌اش را توی جهان هدفون‌های بدون‌ سیم فرو کند، هندزفری، اَخ و تف بود. حتی بعضی‌ها می‌گفتند مگه ما پیک موتوری هستیم؟ ولی حالا چی؟ کلی پول می‌دهند تا ایرپاد اپل بخرند. ایرپادز، خود شیطان است. مدام از گوشتان می‌افتد. رنگ سفید آن شبیه تجهیزات بیمارستان است. مدل‌های بدون نویزکنسلینگش به درد روح عمه مرحوم استیو جایز می‌خورد و مدل‌هایی که با نویزکنسلینگ عرضه می‌شوند، به شکلی ناجوانمردانه‌ قیمتشان بالاست.

چهار:  وسایل کمپینگ

آدم اگر اهل طبیعت و کمپ کردن و این حرف‌‌ها باشد، با دست خالی چادر می‌زند و توی برگ درخت، غذا می‌کشد. اگر وقت و بی‌وقت شیطان توی گوشتان خواند بیا برویم وسایل کمپینگ بخریم، با لنگ دمپایی خیس بزنید توی دهنش. در غیر این صورت وقتی متوجه اشتباهتان می‌شوید که حداقل 10میلیون برای چادر هشت نفره و کیسه خواب ضدآب یا اجاق و آفتابه سفری پول داده‌اید اما هرگز از آنها استفاده نمی‌کنید، چون حال ندارید.

پنج: تردمیل

تا حالا هیچ‌کس با تردمیل باربی نشده. هرچند به نظرم اگر بروید پای کار و قیمت تردمیل را ببینید، خودتان می‌فهمید باربی، کسی نیست!

شش: قرص‌های مکمل تحت لیسانس

کرونا هر بدی داشت، برای شرکت‌های داروهایی مفید بود. بعضی‌هایشان، نمونه‌هایی مشابه محصول خارجی تولید می‌کنند و با هارت و پورت فراوان رویش می‌نویسند اورجینال. سوای اینکه قیمت این قرص‌ها بالاست و به تناوب نایاب می‌شوند؛ طوری که مجبور می‌شوید در به در دنبالشان بگردید، هنوز کسی تایید نکرده عملکردشان واقعا مثل نمونه‌های اصل است یا نه؟ پس عوض پرداخت پول گزاف بابت این قرص‌‌ها، آزمایش بدهید تا بفهمید سطح چه ویتامینی در بدنتان کم شده. حالا مثل بچه آدم بروید قرص یا آمپولش را بخرید و با بقیه پول برای اموات خیرات بدهید.

هفت: شامپو خارجی

رجوع شود به مورد شش‌.

هشت:سیگار الکترونیک

آدم سیگاری، تشنه نیکوتین است و تا وقتی نیکوتین به بدنش نرسد، تشنه می‌ماند. اگر تحت‌تاثیر جو این روزها، می‌خواهید سیگار الکترونیک بخرید تا از شر دود و بوی سیگار خلاص شوید و در ادامه سرطان نگیرید، توصیه می‌کنم، نکنید. سیگار الکترونیک به اندازه سیگار خطرناک است. به سلامت مصرف‌کننده آسیب می‌زند و بدجوری به جیبش فشار می‌آورد. لوازم مصرفی سیگار الکترونیک از فیلتر و باتری و کویل و کاتریج گرفته، جویس و سالت و اتومایزر به شکلی عجیب و غریبی گران هستند و باعث می‌شوند بعد از مدتی دوباره به عشق قدیمی‌تان یعنی سیگار برگردید. اگر قرار است گول بخورید، لااقل گول مدل‌هایی که به اسم یک‌بار مصرف عرضه می‌شوند را نخورید.

9 : عطر و ادکلن ایرانی

تحریم، ممنوعیت واردات و نبود ارز، کار خودش را کرده. حالا دیگر برندهای معروف عطر و ادکلن در بازار کم‌پیدا هستند و جایشان را برندهای ایرانی گرفته‌اند. این برندها حتی با استفاده از نام افراد معروف، از لیلا حاتمی گرفته تا مهران مدیری و علی دایی تبلیغ می‌کنند و می‌گویند عطر اورجینال دست ملت می‌دهند. قیمت‌هایشان هم ماشاالله، هزار ماشاالله، بالاست؛ اما بو، یک. پخش بو، صفر. ماندگاری، زیر صفر. پولتان را دور نریزید و با حمام، قهر نکنید.

10: مایکروویو گرانقیمت

برنامه‌های زیاد و عملکردهای متنوع می‌توانند آدم را گول بزنند اما همین که دستگاه را بخرید و بیاورید بگذارید توی آشپزخانه و دو، سه روزی بگذرد، جذابتش رنگ می‌بازد. دیگر حال ندارید با آن کیک بپزید و استیک کباب کنید یا هر سری جوجه بزنید به سیخ. در پایان آن دوران طلایی وسوسه‌انگیز متاسفانه دستگاه شما تنها به درد گرم کردن غذا در سه دقیقه می‌خورد. بچه‌های خوبی باشید و از اول مایکروویو ارزان بخرید.