روزنامه هفت صبح | سالها پیش چند جوک عامیانه معروف با محوریت آرایشگاه وجود داشت که در سالهای اخیر هم کاربران شبکههای اجتماعی ورژنهای تکامل یافته همان لطیفهها را منتشر میکنند و با مخلوط کردن خاطرات شخصی شوخیهای بامزهای میسازند.
گابریل: باز خداروشکر ما زن نیستیم ۴۰۰هزار تومن بدیم آرایشگر موهامون رو خراب کنه. فقط با ۶۰ هزار تومن موهامون رو خراب میکنه
احمدوفسکی: وقتی میبینم یک آرایشگر به خاطر آرایش یک عروس، ۱۰ میلیون پول میگیره به این نتیجه میرسم که واقعا مرگ بر علم. مرگ بر دانش. مرگ بر انتگرال
واکی باباشی: فقط یه دختر میتونه ۹ ساعت بره آرایشگاه ۵ تومن پول بده و در نهایت بگه: ای بابا همون قبلش بهتر بود
مرغ نیم بسمل: همکارم میگه عروسی خواهرزنم بوده یه سکه کادو دادیم با پول لباسایی که خریدیم و آرایشگاه زنم شده ۲۵میلیون . یعنی شما اگه ازدواج بکنی خودت که هیچی خواهر برادراتم بدبخت میشن
راسپوتین: کچلی خودش خوبه، فقط اونجایی که همه در مورد اینکه کجا میرن آرایشگاه و چقد پول میدن حرف میزنن و تو با نوک کفشت سنگریزههارو جا به جا میکنی یه جوریه
فاطمه: غمینگم مث زنی که واسه عید کلی پول داده موهاشو بلوند کرده و حالا ریشههاش دراومده و شوهرش پول نمیده بره آرایشگاه
بلمونت: داشتم با دوچرخه تو خیابون میرفتم یهو آرایشگرم با موتور اومد بغلم گفت چطوری سعید؟ قشنگ مشخص بود از خرابکاریش روی سرم شناخت وگرنه محال بود کسی منو با عینکدودی و ماسک بشناسه
لیالی: اولین بار که واژه شینیون رو از آرایشگرم شنیدم تا وقتی موهامو درست کنه دل تو دلم نبود تا اینکه دیدم همون مدل گوجهای خودمونه
پامکین: امروز زنم رفت آرایشگاه، برگشت خونه شروع کردم از رنگ موهاش تعریف کردن، یکم مکث کرد گفت آرایشگاه تعطیل بود. خلاصه که برام دعا کنین یه کارتن پیدا کنم بتونم توش بخوابم
سپیده: آرایشگاه زنونه فقط اونجاش که هفت صبح میری هفت شب برمیگردی و هیچی تغییر نکرده جز موجودی حسابت
نجارباشی: سه ساعت میرن آرایشگاه میشینن که ناخن بکارن، لعنتیها عمل پیوند دست ۴۳ دقیقه طول کشیده
مجید: خوش بهحال ما آقایون یه نیم ساعت میریم آرایشگاه و برمیگردیم تمام. ولی خانما، یه روز زیرسازی، فردا میره موهارو رنگ قطعا زرد میکنه روز بعد پاکسازی صورت بعد اپیلاسیون روز آخرم کاشت ناخن. آخر سرم تو عکس زشت میفتین همه عکسارو پاک میکنید
